автор - Мили
ПАМЯТЬ СЕРДЦА
… Я потом пыталась вспомнить, не было ли у меня какого-нибудь предчувствия. Нет, ничего не было. На душе было спокойно и легко. Я не знала, что завтра моё сердце будет принадлежать не мне…
1.
Раньше я не увлекалась музыкой. То есть мне нравились некоторые коллективы, но чтобы сходить по ним с ума - такого не было. Конечно, я знала, что есть выдающиеся исполнители, и наблюдала за ними по телевизору. Но имён почти не помнила. Потом это качество ушло в небытие…
… В тот день я сидела перед телевизором и клацала кнопками пульта. Случайно мой палец ткнул в какую-то кнопку, и на экране появилась картинка канала Mtv. Я даже слегка подпрыгнула на полу от радости: шла трансляция с награждения "Video Music Awards". Показывали награждение лучших поп-групп. Сольных исполнителей я не успела посмотреть, и сейчас я предвкушала массу удовольствия. Объявили, что сейчас будет объявлен победитель. Я ещё громче взвизгнула, сижу, улыбаюсь, как дура… "And the winner is…". Показали лица главных номинантов, пятёрку ребят. Среди них мне сразу бросился в глаза голубоглазый молодой человек с потрясающей улыбкой. Ведущий вскрыл конверт… Сердце стукнуло пару раз невпопад, сама не знаю, почему… Но как только я собиралась отбросить всякие глупые мысли подальше, экран крупным планом показал лицо ведущего и … "FIVE!!!".
Я не выдержала и зарыдала. Победители встали со своих мест и обнялись. Мне хотелось расцеловать экран телевизора, так же, как ребята поздравляли друг друга. Я уже не видела их, потому что билась в истерике на полу и кричала от радости и счастья. "Five" победили!!!
Я рыдала всё то время, пока не вышли на сцену. И только тогда, когда это случилось, а мои слёзы кончились, я смогла посмотреть на экран. Они исполнили одну из песен, а я сидела, словно пребывая в другом измерении, и не воспринимала происходящее вокруг.
Трансляция закончилась. Закончилась и моя спокойная жизнь. Откуда ни возьмись, появилось совершенно новое чувство, которого я раньше не знала: любовь к чемпиону. И это полностью перевернуло мою жизнь.
… Я стала сходить по "Five" с ума. Дома начали появляться видеокассеты с записью выступлений этой группы, стены были увешаны их фотографиями, компьютер был забит разными статьями о ребятах и их интервью. Но особенно в моё сердце запал Ричи. Ричард Невилл. Позже появились стихи. И мои, и чужие. Я стала собирать всё, что смогла бы найти о самом лучшем и красивом из "файверов" и самом красивом мужчине во всей Вселенной. В последнем я была уверена абсолютно и безоговорочно. Теперь мои мысли и слова были только о нём. Мысли порой сводили с ума. Настроение менялось с каждой секундой: то оно падало ниже плинтуса, то поднималось выше солнца и пылало, сжигая моё сердце. Вот тебе и взрослый, разумный человек! Некоторые говорили мне: "Дура! Втюрилась в какую-то звезду, до которой не дотянуться!" А мне было наплевать на всё! Я ночами сидела в Интернете, всё искала что-нибудь новенькое, свежее. Знала наизусть все адреса сайтов Ричи. И лелеяла глупую надежду, что однажды мы встретимся хотя бы в Сети.
Потом объявили какой-то конкурс, главным призом которого был романтический ужин с Ричи. Конечно же, я написала письмо и тряслась целый год. У меня было такое чувство, что я непременно выиграю. Просто чувствовалось такое - и всё. Но потом мне начало казаться, что случилось нечто непоправимое. Будто что-то мешает мне выиграть конкурс. Я по привычке отбрасывала эти мысли подальше, посылала их нещадными словами, но… Моё шестое чувство меня не подвело. Ранней весной мне показалось, что моя жизнь разбилась вдребезги… Я зашла на сайт "Five", где подводились итоги… Я думала, что разобью компьютер… Два счастливых лица: Ричи и какая-то блондинка-поклонница… Та самая судьба победительница… Я думала, что звук разбивающегося сердца услышит весь город.
Как в страшном сне, я отправилась в колледж на занятия. Подруга заметила, что у меня просто бешеные глаза. Иногда я их ненавидела за то, что они выдают слишком много эмоций, которые я хотела скрыть ото всех. Но в этот раз такого не получилось. Дома я поставила кассету и со слезами смотрела её, шепча: "Ричи, за что??? Почему ты выбрал не меня??? Чем эта девчонка лучше других?!!!"
Это была самая сильная боль, которую я когда-либо чувствовала…
2.
Следующие дни шли как в тумане. Я не могла спокойно есть, не могла спать. Просто лежала ночами и смотрела в потолок, представляя себе, что могло бы быть, выиграй этот конкурс Я. Я представляла себе, что мы с Ричи гуляем по ночному Лондону, вот он меня обнимает, наши лица находятся очень близко друг от друга… Ричи наклоняет голову и… Тут на меня снова, в очередной раз беспощадно накатывало осознание того, что он никогда не будет моим. Ни-ког-да.
Я почти не плакала. Да и вряд ли можно назвать плачем те скупые слёзы, которые в единичных количествах скатывались по моим щекам. Иногда я думала, что я справлюсь, что вернусь к нормальной жизни. Даже настроение иногда поднималось. Но как только я видела или слышала что-то о Ричи Невилле, страшная тоска снова наваливалась на меня всей своей мощью. Очень часто в такие моменты мне хотелось уйти. Из дома, из мира. Куда угодно - лишь бы подальше от него. Но порой мне хотелось увидеть Рича, посмотреть в его глаза и сказать: "Почему ты так крепко к себе привязываешь?! Почему ты так мучаешь нас???" И снова - слёзы. Хорошо, что у меня есть подруга, прошедшая через всё это. Она как могла успокаивала меня, в письмах она писала, что ничто не вечно, всё пройдёт, и я буду вспоминать свои чувства с улыбкой на лице. А сейчас на нём - только слёзы.
Временами мне казалось, что ещё немного - и я добьюсь своего. Добьюсь Ричи. Были такие моменты, не скрою. Но всегда происходило нечто, что подрывало эту веру во мне. Веру не только в Невилла и свои силы, но вообще в жизнь. Иногда я была устрашающе спокойна в своей депрессии. Я осознавала, что добровольно вогнала себя в неё, и, тем не менее - чувствовала: так и надо, так и должно быть. Порой мне хотелось забиться в самый дальний угол и умереть, но я заставляла себя выйти и сделать вид, что всё в порядке.
Потом… Потом началась рутина. Постоянно меняющееся настроение с этими припадками эйфории и меланхолии, повседневные дела, учёба - это не добавляло сахара в мою жизнь. Я видела всё вокруг в серых тонах, хотя понимала, что мир цветной и яркий. И что все проблемы не имеют никакого отношения к моему Ричи. Ни войны, ни грубость, ничего. Только слёзы были из-за него.
В одном из своих писем подруга сказала, что теперь Ричи нравится ей только как певец. А я теперь не знаю, о чём с ней говорить, касаясь темы "Ричи". Знаю, что она меня поймёт, но было так, что она говорила: "А, может, это был вовсе не он". И тогда в моей душе появлялась почти обида: моя лучшая подруга, сама прошедшая через подобное, говорит мне такие слова?! Но позже я понимала, что она, в общем-то, права… И всё равно: мне не хотелось жить без этого мужчины.
Однажды мне приснился сон. Я стояла на краю крыши небоскрёба. Дул сильный ветер. Я подошла к самому краю и хотела спрыгнуть вниз. Но тут мне на плечо легла чья-то рука. Я обернулась и увидела ЕГО. Конечно же, это был Рич. Кто же ещё? Его глаза, русые волосы, которые треплет ветер… Я начала говорить, что больше не могу так жить, я устала от всего, и сил больше нет никаких, как нет и терпения. Но Ричи взял мою руку в свою ладонь, и мне сразу стало как-то тепло-тепло, и даже ветер стих. Ричи говорил мне, что в этом мире всегда есть, что любить: солнце, небо, рассветы, закаты, море, шелест листвы, и уходить самой совершенно не нужно. Если ты живёшь, какой бы ты ни был, значит, ты для чего-то нужен, значит, ты кому-то нужен. На прощание он сказал: "Береги себя, малышка! Я буду скучать!" Потом, когда он отошёл на несколько шагов, то вдруг обернулся и добавил с улыбкой: "Мы ещё встретимся, не сомневайся. Мы с тобой обязательно встретимся!" Меня захлестнула радость… и сон растаял.
Наутро я поняла, что с этого дня моё отношение к Ричарду Невиллу стало другим.
3.
Спустя несколько недель после этого сна, я действительно поняла, что всё ещё впереди. У меня появился смысл жизни и цель, которую я себе поставила. Нет, я не разлюбила Ричи, но моя любовь стала более спокойной, что ли? Я больше не плакала, когда узнавала, что у Невилла есть подружка. А раньше подобное известие как ножом резало меня по сердцу. Я больше не упоминала в разговорах никого из "Five". Даже девчонки из колледжа стали интересоваться подробностями его жизни, которые я, конечно, знала. Но желания отвечать им подробно не было. К чему им знать про мою боль? После очередного такого вопроса у меня испортилось настроение. И снова я плакала, сидя в ванне. Конечно, потом я успокаивалась. Но не выплеснутые эмоции давили грудь, требуя освобождения. У меня появился дневник, ставший моим верным союзником. Туда я записывала всё, что думала о Ричарде, о своей любви и вообще об отношении к нему. Это здорово помогает, особенно когда не с кем поделиться болью души, рвущей тебя на части.
… Появилось очередное сообщение о концерте "Five". И снова воспоминания ударили по сердцу, разбудив память.
"Знаешь, Ричи, сегодня я услышала, что ты приезжаешь. Ты даже не можешь себе представить, как я тебя жду! Жду и люблю. Безумно. Но мешать тебе я не стану. Говорят, что если любишь - то отпусти человека. Я не отдам человека без борьбы, но что мне делать сейчас - я не знаю. Как мне хотелось, чтобы ты пригласил меня на своё выступление! Эти глупые гадания выдавали мне желаемый мною ответ, и я радовалась, как дитя. А потом, когда результаты гаданий не сбывались, мне хотелось отодвинуть срок твоего приглашения и ждать дальше".
4.
… Лето кончилось, кончились каникулы, и я пошла в колледж. Ничего не изменилось: по-прежнему были скучные семинары и нудные лекции. Но изменилась я сама. Ни словом, ни намёком, я не давала окружающим понять, что моё разбитое сердце устало биться в ритме бешеной страсти. И этот ритм постепенно стал угасать. Дела рутинные помогли этому. Они помогли мне выбраться из дома, где любая фотография, любая кассета или музыка в компьютере напоминала, говорила, кричала о нём. Лучше уж загрузить себя на двести процентов и идти к поставленной цели, чем погибать в яме тоски и ненужной депрессии.
Постепенно я стала возвращаться к нормальной жизни. К жизни, которая была у меня до того, как я влюбилась в Ричи Невилла. Но малая часть пламенного чувства всё ещё живёт в моём сердце.
"Я ещё помню, как просыпалась в ТЕ дни. В дни ужасной депрессии. В момент пробуждения, ещё не полностью отходя ото сна, я мечтала, что сейчас ты обнимешь меня, поцелуешь в губы и скажешь, что пора вставать. Но потом страшная реальность снова обрушивалась на меня, сознание давало понять, что я в реальном мире, а не в мечтах… Ричи, ты наверняка знаешь, что в такие минуты это труднее всего - заставить себя открыть глаза, встать и начать новый день…"
Иногда я ловлю себя на мысли, что моё отношение к знаменитому певцу становится всё прохладнее. Может быть, это оттого, что я устала любить далёкого и "звёздного" человека. И всё же: я иногда ищу Ричи в толпе, ищу его голубые глаза, его улыбку, его волосы. Однажды я увидела человека, невероятно похожего на Ричарда, и вздрогнула. Рванулась было к нему, но потом поняла, что это не ОН. Это не мой Ричи.
"Сегодня в колледже я снова услышала от девчонок, что я стала какой-то странной. Шла мимо лестницы, а они там стояли и шептались, глядя на меня: "Что с ней случилось? Она какая-то странная стала. Может, парень бросил?" Я посмотрела на девчонок, и они замолчали. Они не знали всей правды… Дома я стояла перед зеркалом и пыталась понять - что же во мне изменилось. Ничего. Разве что выражение глаз стало жёстким. Но я по-прежнему люблю тебя, Ричи. Правда, уже не знаю, какой любовью".
Когда никого дома нет, я иногда включаю кассету с концертами "Five" и мечтаю, что я исполняю вместе с ними их хиты. В моих мечтах Ричи становится мне другом, а не любовником или мужем. Вот так я и пыталась вылечиться от наваждения и придуманной сказки, которой не получилось. Нет, всё-таки сказка была: это их песни. Когда мне плохо, я включаю видеокассету или просто музыку - и мне становится лучше.
… Теперь я уже спокойно обсуждаю жизнь Ричи, особо не влезая в подробности. Я иногда даже подшучиваю над ним. И в то же время я говорю ему "спасибо". Я благодарна ему за то, что он дал мне понять, что у каждого человека разная судьба. Действительно, лучше сказать человеку правду в глаза, чем давать надежду, а потом "обламывать". Говоря простыми словами, я "выписалась из больницы имени Ричи Невилла".
Со временем я поняла, что "звёзды" - тоже люди. Я так и знала, что Ричи Невилл - обычный человек. Правда, на то, чтобы понять это, мне потребовалось почти три года.
Теперь я совершенно другой человек. Я по-прежнему люблю Ричи, но, наверное, моя любовь не та, что была в самом начале. Иногда я с улыбкой и некоторым стыдом вспоминаю то, как сильно я хотела за Ричи замуж, хотела от него ребёнка. Но теперь я понимаю слова одного столь же популярного человека: "Никто не спрашивает - хочу ли Я?" Незачем мучить себя и любимого тобою человека бессмысленными чувствами и мечтами. Безусловно, любовь - это не бессмысленное чувство. Любовь - это прекрасно. Я знаю это. А ещё я знаю, что у меня ещё всё впереди. Даже если мы с Ричи встретимся в настоящем мире, а не виртуальном или придуманном, - я думаю, что это будет встреча двух друзей или хороших знакомых. Интересно, что значат эти слова? Может быть, то, что я стала взрослой? Наверное. Это значит, что я на верном пути. И спасибо за это Ричарду Невиллу.
"Ричи, мой милый Ричи! Я так же, как и раньше, радуюсь твоим успехам и желаю тебе только самого хорошего. Я постоянно вспоминаю тебя и то время, когда сходила по тебе с ума. Я по-прежнему скучаю по тебе и жду твоего приглашения. Ты часто мне снишься. Но я уже почти научилась жить без тебя, вернее, без той страсти, как бы горько это ни звучало. Я верю, что у нас всё будет хорошо. И я по-прежнему люблю тебя. Береги себя! Я буду помнить тебя всегда".
